|
|
Phoenix
|
анекдотики
| |
| santik | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 10:44 | Сообщение # 16 |
 Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Захожу я значит в магазин сигарет прикупить, и думаю приколоться на продавшицей (девчонка лет 20-23), и говорю:
-Дайте пжалуста WINDOWS (типа сигареты винстон)
Далее у продавшицы по галазам читаю обработку запроса подключение к базе данных, поиск товара, выдача ответного запроса:
-вам Висту (красные), ХР(синие), или Home Edition(серые)?
-ХР пжайлуста
И она дает Winston синие?
Вопрос: кто над кем прикольнулся?
|
| |
|
|
| santik | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 10:44 | Сообщение # 17 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...
|
| |
|
|
| santik | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 10:46 | Сообщение # 18 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Занимался ли сексом АЛАДИН со своей жасмин становится понятно после прочтения его имени задом наперед :-
|
| |
|
|
| santik | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 11:08 | Сообщение # 19 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Идиот- это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все на**й! Я иду пос*ать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: " Я за*бался так много работать... Я за*бался вставать бля так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... "И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо ох*евающую с чашкой кофе в руке...
))))))))))))
|
| |
|
|
| santik | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 11:09 | Сообщение # 20 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Перед свадьбой невеста просит маму: Вот мой муж такой правильный, ничего в сексе не смыслит, расскажи ему, пожалуйста, а то мне не удобно. Теща подходит к жениху и говорит: Понимаешь, у женщины есть такая вогнутость, а у мужчины выпуклость, надо засунуть выпуклость в вогнутость, а дальше мать природа поможет. Вот первая брачная ночь, вопли молодой жены: Мама! Что ты ему сказала!? Он засунул свой нос мне в задницу и орет "Мать-природа помоги! Задыхаюсь!"
|
| |
|
|
| santik | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 11:10 | Сообщение # 21 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Siren - стесняюсь спросить,как твой ник читается?
xuisha_08 - Ксюша_08
Siren - О_о
|
| |
|
|
| santik | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 11:16 | Сообщение # 22 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Летит огромный пассажирский самолет.
Эпизод первый. В кабину пилота входит новый русский и говорит:
- Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю!
Пилоты:
- Ты че, охуел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен? и т.д.
НР:
- Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег!
- Пошел в жопу!
- Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете!!!
Пилоты посовещались, думают, ну, хер с ним, попробуем. Заодно и подзаработаем.
новый русский рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра.
Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху, делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс.
Эпизод второй.
Из сортира этого самолета выходит готовенный укуренный нарк и восхищенно говорит:
- Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот насрал!!!
|
| |
|
|
| santik | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 11:17 | Сообщение # 23 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник
- Hу, что, дал?
- Hе, успел - лошадь дунула первой...
|
| |
|
|
| santik | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 11:18 | Сообщение # 24 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Он: "Опять!"
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".
|
| |
|
|
| santik | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 11:21 | Сообщение # 25 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Как-то встречаются два войска на Куликовом поле. И на первый бой вышли два самых сильных воина: Челубей и Пересвет!
Ударил Челубей палицей, тяжела палица - вошли ноги Пересвета по колено в землю, но выдержал Пересвет, и тоже ударил палицей - и вошли ноги Челубея по колено в жопу!
Не приняла земля русская ног татарских!
|
| |
|
|
| santik | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 21:32 | Сообщение # 26 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Ночью в квартиру Николая Валуева проникли грабители и вынесли всё: боль, страх, побои и унижение...
|
| |
|
|
| santik | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 21:36 | Сообщение # 27 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? -
Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает:
"А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х*й, разница?".. - Действительно, какая разница?
- удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы,
подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять
правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что,
на x*ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит
сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня
исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там
сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель
рисования наx*й пришел? - Я так и спросил
|
| |
|
|
| santik | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 21:38 | Сообщение # 28 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Кто ты?
-Фея.
-А почему с топором?
-Да настроение что-то не очень
|
| |
|
|
| santik | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 21:41 | Сообщение # 29 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
- Фи...
- Хочешь я ему 100$ дам он мне ногу поцелует?
Она:
- Фи...
Пилот поворачивается:
- Я сейчас штурвал брошу, ты у меня с@с@ть будешь.
|
| |
|
|
| santik | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 21:43 | Сообщение # 30 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| На дискотеке, парень спрашивает у девушки:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю
- чё???
- блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
|
| |
|
|
|
