|
|
Phoenix
|
анекдотики
| |
| santik | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 21:49 | Сообщение # 31 |
 Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Стоят на дороге пастырь и священник и держат в руках табличку, которая гласит - "Конец близок, измени свой путь пока не поздно!". Первый же водитель который проезжал мимо, высунулся из окна и прокричал - "Оставте нас в покое, глупые фанатики!", прибавил скорости и скрылся за поворотом. Через пару секунд послышался сильный всплеск воды. Священник посмотрел на пастыря и говорит - "А может просто напишим что мост сломан?".
|
| |
|
|
| santik | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 21:50 | Сообщение # 32 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Пожар в больнице Пожарники приехали и все потушили Главный пожарник отчитывается перед главврачом - Пожар потушили, в подсобке было девять человек семь откачали двоих не смогли Врач падает в обморок Через минуту очнулся и говорит - Как откачали В подсобке же морг
|
| |
|
|
| santik | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 21:55 | Сообщение # 33 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Идёт Красная Шапочка по лесу, вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу.Вдруг - глядь! -в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!! - взвыл Серый Волк.
|
| |
|
|
| santik | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 22:04 | Сообщение # 34 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| АНЕКДОТ В ТЕМУ
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
-- Забери у меня одного грешника!Всех чертей перебил,все котлы попереворачивал,взобрался на мой трон и орёт:
"А где следующий уровень?
|
| |
|
|
| santik | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 22:05 | Сообщение # 35 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
|
| |
|
|
| santik | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 22:07 | Сообщение # 36 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: «КУКАРЕКУ». Лиса прыгает в
кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: (В) Как хорошо знать хоть один иностранный
язык.
|
| |
|
|
| santik | Дата: Вторник, 10.11.2009, 14:05 | Сообщение # 37 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!.
|
| |
|
|
| starla | Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 19:53 | Сообщение # 38 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 156
Статус: Offline
|  ыыыыыыыыыы...пошляк))
Всех на редактуру))
|
| |
|
|
| santik | Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 23:20 | Сообщение # 39 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| не я а тот кто придумал этот анекдот :))
|
| |
|
|
| santik | Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 23:23 | Сообщение # 40 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
|
| |
|
|
| santik | Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 23:24 | Сообщение # 41 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
- Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
- Да, спроси, детка!
- А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
- Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!
|
| |
|
|
| santik | Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 23:25 | Сообщение # 42 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
|
| |
|
|
| santik | Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 23:26 | Сообщение # 43 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Идет экзамен. Из класса выходит уставший, замученный студент. У него начинают спрашивать:
- Ну как сдавал?
-Как в церкви.
- Это как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю. он креститс
|
| |
|
|
| santik | Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 23:27 | Сообщение # 44 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
-
Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а
после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти
|
| |
|
|
| santik | Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 23:28 | Сообщение # 45 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: "Пошли я сказал!"
Она:
- Ну не надо… ну я прошу… и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Замолчи, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!
|
| |
|
|
|
